Kelakar II

Bangkai Gajah

Seorang pengurus sebuah Zoo mendapat panggilan telefon mengenai kematian seekor gajah di Zoo tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.

Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya faham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila hewan yang kita bela sudah mati.

Lelaki : Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

Berita Baik

“Tahun ini ada berita baik, Ayah!” ujar seorang anak yang baru saja menerima hasil keputusan SPM kepada ayahnya.“Berita baik apa?” tanya ayahnya. 

“Yang pasti Ayah tidak perlu pening memikirkan belanja saya untuk masuk ke universiti.” jawab si anak.

“Apa kau lulus dengan markah yang bagus dan mendapat biasiswa?” tanya ayahnya dengan wajah yang bercahaya.

“Bukan Ayah! Saya … tidak lulus!!” jawab anaknya dengan selamba…

Cowok Ganteng & Jelek di Mata Cewek

Kalo cowok ganteng pendiam cewek2 bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam cewek2 bilang: ih kuper banget…

kalo cowok ganteng jomblo cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo cewek2 bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek2 bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat cewek2 bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang: wuih jantan…kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek2 bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek2 bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek cewek2 bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)…kaciaaan deh lo…..

kalo cowok ganteng ngaku indo cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek2 bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW cewek2 bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW cewek2 bilang: mas, majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya

kalo cowok ganteng naek motor gede cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati cewek2 bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata “life is beautifull”
kalo cowok jelek baca e-mail ini Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

Janja 3x, kok masih perawan ya ??

Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho….!”

Dokter : “Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x, kok bisa masih perawan…?”
Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten.”
Dokter : “Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?’
Janda : “Betul dok, cuma dia maho , jadi saya ga diapa-apain dok”
Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?”
Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik”
Dokter : “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?”
Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!”
Dokter : “!@#$%^&”

Kisah Penjual Mangga

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang penjual buah mangga.

Pembeli : “Bang, berapa harga mangga sekilo?”

Peniaga : “RM7!”

Pembeli : “Amboi, mahal sangat… RM5 sudah la!?”

Peniaga : “Tak boleh dik, harganya dah cukup murah tu!”

Pembeli : “Kalau tak manis, macam mana bang?”

Peniaga : “Kalau tak manis, tak payah bayar!”

Pembeli : “Kalau macam tu, bagi saya yang tak manis 10 kilo!”

Peniaga : “#$%@%&%?😦 …

Kisah Suami Istri Di Bulan Puasa

Ada sepasang suami isteri, baru jua berkahwin, menjalani puasa first time as a couple. Hendak dijadikan ceta, mereka ni pun bergaduh ntah pasal apa.

Si suami pun ngan merajuk nya bagi cold shoulder kat si isteri ngan nda mau becakap dengan bininya. Jadi malam harinya ia pun menulis note untuk si isteri: “Sahur nanti bangunkan abang” dan di simpan dekat dengan tempat tidur isterinya.

Apabila si laki ni bangun, hari sudah pun siang dan dia mendapati ada sekeping nota dengan tulisan bini dia: “Bang, bangun bang, makan sahur.” Kuang kuang kuang.

Kopi Panas Kabayan

Suatu hari kabayan pergi ngdate ama nyi iteung ke suatu warkop pinggi pesawahan . Karna kabayan kelelahan maka nyi iteung pun menyarankan kabayan untuk meminum kopi . dengan sigap kabayan merespon “NGGA ! akang ga punya duit nya nyi” . nyi iteung pun tak menghiraukan keluhan kabayan . dan nyi iteung pun bertanya .
“kopi nya berapaan bang?” .
mang warung pun menjawab “kopi panas 2000 kalo dingin 5000″
“Ya udah mang pesen 1″ .
tak lama kemudian kopi pun selesai dan langsung di sodorkan ke depan kabayan . dengan sigap dan lahap kabayan langsung menghabiskan kopi ya baru jadi itu(ya suhu pasti skitar 90drajat C) . nyi iteung pun bingung dan bertanya .
“akang!! apa2an sih itu kopi masih langsung minum aja”
“karna kalo udah dingin jadi 5000 nyi !!!
Makan malam Suami
Suatu pagi ketika seorang suami hendak berangkat ke tempat kerjanya..
Suami : “Ema.. abang pergi dulu ya”
Isteri : “Abang tak sarapan dulu?”
Suami : “Tidak.. abang nak cepat nie!”
Lalu sisuami mencium bibir isterinya dengan mesra dan
berkata “inilah sarapan pagi abang”
Tengaharinya. . si suami pulang kerumah..
Isteri : ” Ada apa abang balik kerumah tengahari ni?”
Suami : ” Ada sesuatu yang tertinggal”
Isteri : Marilah makan tengahari dulu”
Suami : “Tak pe lah.. abang nak cepat nie”
Lalu dengan mesranya sisuami menghampiri isterinya dan mencium “dadanya” sambil berkata “inilah makan tengahari abang!”
Petangnya.. ketika si suami pulang dari kerja dia terkejut melihat sikap
isterinya yang duduk tanpa pakaian diatas periuk nasi yang panas membara..
lalu betanya..
Suami : “Awak sedang buat apa tu?”
Isteri : “Panaskan makan malam bang!”
Menantu Luarbiasa

Mamat ni amat lah tergila-gilakan Minah anak Pak Haji Dollah. Minah nie boleh lah tahan cun nya. Mamat ni pun tak kalah lah kacaknya. Ngurat-punya-ngurat tersangkutlah dua hati ini. Pak Haji Dollah bukanlah jenis yang memilih sangat orangnya, tambahan pulak si Mamat ini pandai berlakon, depan Pak Haji Dollah dia bukan main warak lagi, berkopiah dikepala. Selepas ditetapkan hari kahwinnya, maka lancar je jawab nikahnya si Mamat tadi. Biasalah malamnya agak lewat sikit keluarga Haji Dollah masuk tidurnya pasal dok berkemas rumah lepas kenduri siangnya. Pasangan Mamat dan Minah pun lewat jugak lah masuk tidurnya.

Selepas semuanya selesai dan semuanya nyenyak tidurnya, pagi besoknya Pak Haji Dollah pun mengejutkan semua isi rumah untuk solat subuh. Semua isi rumah pun bangun dan si Mamat dan Minah pun bangun mandi dan bersiap untuk mendirikan solat subuh. Tapi dek kerana lewat bangun, Si Mamat tak sempat bersolat jemaah dengan Pak Haji Dollah. Walaupun telah dikejutkan awal oleh isterinya Minah.

Maka, Pak Haji Dollah pun suruhlah menantunya tu solat sendirian ketika ahli keluarga lainnya sedang berwirid. Si Mamat pun qamat dan dirikanlah solat subuhnya. Selepas selesai solatnya dan memberi salam. Pak Haji Dollah pun menegur menantunya Si Mamat tadi, “Hai Mat kenapa solat subuh tiga rakaat?” lantas Si Mamat Jawab “eh.. ia ke? tiga rakaat? rasa-rasanya dah cukup empat rakaat tadi…”

Masya Allah.. mengucap panjang Pak Haji Dollah. Si Minah tersenyum sipu malu dengan gelagat suaminya. Sahla si Mamat ni tak pernah sembahyang subuh! Kantoi..kantoi…

Ogah Tahu apa yang Di rahasiakan

Di sekolah si Ogah dikasih tahu temannya bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah, yaitu hanya dengan mengatakan bahwa dia tahu apa yang dirahasiakan. Pulang sekolah, Ogah mendapati ibunya sedang masak di dapur. Ingin mempraktekkan apa yang dikatakan oleh temannya, si Ogah berkata: “Ogah tahu apa yang dirahasiakan Ibu.”

Terperanjat, Ibunya si Ogah menatapnya nggak percaya, tapi kemudian membuka dompetnya, mengambil uang Rp 50.000 dan memberikannya kepada Ogah sambil berkata: “Jangan bilang Ayah lho ya.” Dengan senang hati si Ogah menerimanya dan dalam hati berkata:
“Benar kata temanku, gampang sekali dapat uang.”

Ketika ayahnya pulang dari kerja, dia pun menyongsongnya di halaman rumah dan mengatakan hal yang sama: “Ogah tahu apa yang dirahasiakan ayah.”

Dan ayahnya memberinya uang Rp 100.000 untuk tidak mengatakannya kepada Ibunya.
Sehabis mandi sore, si Ogah bermaksud memanfaatkan uangnya untuk jajan. Di jalan dia bertemu dengan

Pak Raden, tetangganya. Si Ogah ingin juga mempraktekkan pemerasannya:
“Ogah tahu apa yang Pak Raden rahasiakan.”
“Oh ya?,” tanya Pak Raden setengah tak percaya. “Kalau begitu, peluklah ayah kandungmu ini…”

Pertama Kali di Bedah

Seorang pesakit yang akan dibedah terbaring di katil bilik bedah dengan muka yang pucat. Seorang doktor bedah muda masuk sambil menyapa pesakit tersebut dengan ramah.

“Awak kelihatan takut sekali, jangan bimbang, semuanya akan berjalan dengan baik dan lancar, jadi tabahkan hati mu…”

“Bagaimana tidak takut doktor, seumur hidup, inilah kali pertama saya dibedah.”

“Sama-sama, saya juga kali pertama buat pembedahan, saya sama sekali tidak merasa takut…”

Program Diet

Paul, seorang laki-laki gendut melihat iklan di koran, “turun 5 kg dalam 1 minggu “. Maka ia menelepon iklan tsb.

Operator :”bisa saya bantu?”

Paul :”saya ingin mengikuti program itu”

Operator :”ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi”.

Esok paginya jam 6, seorang mengetuk pintu rumahnya. Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan,

“u catch me, u get me”. Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya . Selama seminggu penuh Paul lari mengejar wanita itu dan akhirnya turun 5 kg!

Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10 kg. Maka esok paginya seorang wanita yang jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan , “u catch me, u get me”. Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan beratnya turun 10 kg !!!

Membayangkan wanita yang jauh lebih sexy lagi, Paul minta ikut program penurunan 25 kg.

Operator :”apa anda yakin ???”

Paul : “yakin!!” jawabnya mantap.

Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki-laki dengan kaos bertuliskan ,”if i catch u, i fuck u”
Minggu itu Paul turun 30 kg !!!

Si Cadel yang Gigih

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.

cadel:”bang, beli nasi goleng satu.
abang:”apa…?” (…..ngeledek.)
cadel:”Nasi Goleng!
abang:”Apaan…?(…..Ngeledek lagi.)
cadel:”Nasi Goleng!!!”
abang:”ohh nasi goleng…” Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan “nasi goreng” dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar

Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi

cadel:”bang…,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!”
abang:”ohh…pake apa?”
cadel:”…pake telol…” Sambil sedih…
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata “telor” sampai benar.

Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut – turut makan nasi goreng:

cadel:”bang…, beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!”
abang:”ceplok atau dadar ?”
cadel:”dadal…”
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.

cadel:”bang…,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!”
abang:”hebat kamu “del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del.”
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:

cadel: “bang.., kembaliannya?”
abang: “oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?” sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:”…GOPEK!” Sambil tersenyum penuh kemenangan.

Siapa yang Paling Gagah & Perkasa

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Si singa : “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”
Gorila : “Anda tuan ku.”
Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.
Si singa : “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”
Banteng : “Sudah tentu Anda.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Si singa : “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”
Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa. Dan dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah.
Si singa : “Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong…”

Sosej dan Lembu

Ada kisah seorang anak yang diberi peluang untuk belajar di Amerika untuk dapatkan degree, tapi selepas 15 tahun, tak pernah lulus, akhirnya bapak dia dah tak sanggup lagi tanggung beban wang untuk anaknya itu, terpaksalah dia bawak balik ke Malaysia.
Sepanjang perjalanan dari airport ke rumah, bapaknya diam aje (marah la tu).

Si anak dah rasa tak best, so dia pun cari la idea untuk berbual & tunjuk pada bapak dia yang dia kat Amerika ada gain something la dgn pekembangan teknologi. So dia cakap dgn bapak dia:

Anak: Bapak tau tak, kat Amerika sekarang teknologi dah maju giler. Sekarang nak buat sosej tak payah nak sembelih lembu, buang kulit, masuk je lembu dalam machine, dah jadi sosej….

Bapak: Itu teknologi dah lapuk. Kat Malaysia lagi advance. Aku 32 tahun dulu, masukkan sosej aje dah keluar lembu sekor… menyusahkan plak tu…

Tes Kelinci

Kepolisian, ABRI, dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Soeharto merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.
Soeharto melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya

BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi.

Setelah tiga bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.

ABRI masuk ke hutan. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil, mereka akhirnya membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa ada kekecualian. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam, mati … tentu saja.

Kepolisian masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak: “Ya … ya … saya mengaku! Saya kelinci! Saya kelinci!”

Tidur Seranjang Dengan Suami Orang

Teman saya ini (katakanlah namanya Ema, 25 tahun) bekerja dengan satu perusahaan konsultan yang tidak terlalu besar sebagai assistant dan salah seorang partner pada perusahaan konsultan tersebut (Kita sebut saja namanya Andy).Ema sangat mengkagumi profil dan karakter Andy.

Sebut saja semua hal yang baik, maka Andy memilikinya. Otak yang cemerlang, sikap yang profesionaldan gentleman, penampilan yang selalu rapi and nice looking serta usia baru 34 tahun (waktu itu). Ema pula adalah seorang wanita yang memiliki segala yang diidamkan oleh seorang lelaki,bentuk tubuh yang sempurna,paras yang cantik,fikiran matang serta bijak,berpewatakan ceria & suka tersenyum.

Disebabkan Ema selalu bertugas bersama Andy maka Ema akhirnya mulai menyayang i Andy lebih dari team partner & Ema membiarkan saja perasaannya kepada Andy tumbuh tanpa halangan. Semakin hari dia semakinjatuh hati kepada Andy.
Andy bukannya tidak tahu akan hal itu tetapi sikapnya yang profesional
di pejabat yang tidak membiarkan hal-hal pribadi mencampuriurusan
pejabat membuat Ema semakin mengkagumi peribadi Andy.

Suatu hari urusan pejabat membuat mereka berdua harus pergi kebeberapa lokasi di seluruh Negara. Inilah ceritanya.

Untuk memudahkan pergerakan, mereka naik pesawat ke Penang dan menyewa kereta untuk melakukan perjalanan darat di sekitar B’worth , Perak, Kedah dan Perlis dalam rangka melakukan suatu survey khusus untuk kepentingan klien.

Entah bagaimana silapnya mereka, pada waktu malam menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya Andy ingin memesan 2 kamar tetapi kerana hanya ada 1 kamar maka dia meminta pendapat Ema. Kerana memang sudah sangat penat Ema setuju untuk sekamar dengan Andy (sebenarnya Ema agak “sedikit senang” dengan kondisi darurat tersebut)!

Kerana berasa panas, maka Andy membuka jendela kamar. Masalahnya, kamar tersbut hanya memiliki 1 ranjang berukuran panjang dan tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Ema untuk meminta Andy tidur di lantai. Jadi akhirnya mereka tidur sekatil setelah Andy berjanji bahwa dia tidak akan melakukan hal yang bukan- bukan.

Sebenarnya Ema tidak pernah tidur sekatil dengan seorang lelaki apatah lagi Andy adalah suami orang! Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang kerana tidur seranjang dengan lelaki sopan yang sangat diadmirekannnya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhan kerana katilnya memang kecil.

Setelah setengah jam, angin malam yang masuk melalui jendela membuat Ema merasa kedinginan sehingga dia memberanikan diri bertanya kepada Andy:

“Abang Andy, Ema kesejukan nih. Boleh tak minta tolong jendelanya
ditutup saja?”

Andy tidak langsung menjawab dan Ema berpikir Andy sudah tertidur
sehingga dia berkata lagi:

“Abg Andy…”
Kali ini Andy langsung menjawab: “Ema, kamu kesejukan ya? MAUKAH KAMU MALAM INI KAMU BERTINDAK SEPERTI ISTERI SAYA?”
Jantung Ema terasa berhenti berdetik. Jantungnya langsung gemuruh
mendengar pertanyaan Andy. Dengan hati-hati ia bertanya:
“Maksud abg Andy?”

“Maksud saya, bolehkah Ema tolong tutupkan sendiri tingkap yang terbuka tu, seperti yang selalu dibuat oleh isteri saya dirumah?!”
Wah, wah,wah…tekun baca nmpak… Tension kan . Boleh imagine muka semua orang. Dah sekarang boleh balik buat kerja yang patut dibuat.

Tips Membuat Surat Lamaran Yang Baik

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya.. .

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,
rdri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich…..? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong….? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong…please. ..boleh ya…?

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh…..gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya… .!!!!!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,
hai apa kabar nih…? baik baik aja kan …?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja…..salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan ,.,,..?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan segala hormat,

setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

Tips Naik Taxi

(agar tidak terjadi hal2 yang tidak di inginkan- terutama bagi wanita).

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat Anda nyetop taxi. Pastikan jumlahnya 4, kalau cuma 3 berarti Anda naik bajaj..!

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti Anda naik Metromini…!

3. Sebutkan tujuan Anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa Anda ke rumahnya. (Jangan seenak udelnya sendiri sebab belum tentu udel Anda enak…).

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan….. Tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin, karena besar kemaluan susah berjalan….

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir….(sering terjadi)

6. Jika Anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan supir karena selain mengganggu pandangan ‘bagian lain’ si supir akan turut terganggu…(hmmmm)

7. Perhatikan selalu argometer. Pastikan tulisannya argometer, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan membuat Anda makin jauh dari tujuan..!!).

8. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan.., karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu…(sering terjadi)

9. Turunlah pada saat Taxi sudah berhenti, jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain…dan terutama membahayakan diri sendiri..

10. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar…..

Semoga bermanfaat….:)

Untuk Teman Baikku

Kepada: Teman baikku …
Kawan, dengan uang engkau dapat …
Membeli tempat tidur,
tapi tidak dapat membeli “tidur nyenyak”.
Membeli sebuah jam,
tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku,
tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan,
tapi tidak dapat membeli kehormatan.
Membeli obat-obatan,
tapi tidak dapat membeli kesehatan.
Membeli darah,
tapi tidak dapat membeli kehidupan.
Jadi uang bukanlah segalanya ….
Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.
Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami.
Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu.

Salam manis,
Temanmu yang terbaik…

Tips untuk orang jelek

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(jadi cakep kalo udah ganti kulit)
Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur gak ketolong lagi…

LIKE FATHER LIKE SON
(suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua anda, karena jelek itu keturunan…

THE TRUTH IS OUT THERE
(yang bener boleh keluar)
kalo orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar…

DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
(jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya…

THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE
(orang di sebelah kanan, salah tempat…)
cakep jelek itu lingkungan, misalnya anda di sini jelek, tetapi di afrika sana anda bisa paling ganteng…..

LOVE IS BLIND
(pacarilah orang buta)
cinta tidak memandang cakep atau jelek…gak percaya? tanyakan hal ini sama orang jelek…

Kalau anda membaca tips ini sampai selesai, berarti… anda memang merasa jelek… kalau anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain yang melihat anda… Memang cakep itu relatif…tapi kalau jelek itu mutlak!!! huahahaha…

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

%d blogger menyukai ini: